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有一天，我照例去给父母做饭，一进门就发现气氛不对。

我妈看到我就掉下泪来，她嫌弃我爸整天不着家，再次哭诉她一生遭受的委屈，强烈要求离开我爸，我爸则黑着脸一言不发。

看到他们这样，我心里像堵了一块大石头，一边劝我妈别生气，一边尝试转移话题来分散她的注意力。

我无法从根本上解决他们的矛盾。我妈希望得到我爸的关注和陪伴，而我爸从不在乎她的感受，他们谁都不肯迁就对方。

在我印象里，父母不是争吵就是冷战，我爸是愤怒的，我妈是悲苦的，我从来没体会过和谐家庭的温暖。

还记得14岁那年的一个晚上，我被一阵哭声惊醒，一睁眼就看到我妈坐在身边，她拉着我的手说：“我舍不得你呀，你还太小了。”

我爸站在一旁，脸色铁青：“快劝劝你妈吧，她要回山东老家。”

我根本不知道怎么安慰她，只能苍白无力地反复说着“妈你别哭了”。

有人告诉我，作为家里最小的孩子，我要想方设法活跃气氛让父母开心，那样他们就不会吵架，可我一向笨嘴拙舌，不知道该怎么做。

读高中时有个要好的同学，我非常羡慕她父母的相处方式：他们对话时心平气和，还常常开玩笑，家事都会一起商量。而我的父母好像从来不会好好说话，在挑剔和怨恨中互相折磨了六十多年。

我一直希望他们能相处融洽，于是想方设法去改变他们。然而，越努力越痛苦。

人到中年，我突然明白，父母虽然是我的至亲，但我不能左右他们的人生。

我放下改变他们的执念，尝试去接纳这一切。我发现，他们之间并不仅仅只有隔阂和争吵，我还看到了他们对彼此的包容和责任心。是的，他们有他们的相处方式，并不会因为我的意志而转移。

真正让人痛苦的，是无法改变又不肯接受。放下对抗，允许父母做他们自己，接纳自己有一个不完美的原生家庭，痛苦便迎刃而解。

遇到无法改变的事实，顺其自然也是一种智慧。

我和我爱人是截然不同的两种性格。

我喜欢表达情感，让他明白我的心思，他却从来不说好听的话，更喜欢用行动的细节来表达。

我们两家之间隔着一条江，在跨江的铁路桥上通过更近些。

晚上路过那几个信号灯时，我会被光照得看不清路，爱人担心我摔倒，总是先到信号灯跟前用身体为我遮住光。

有一次工厂为了赶订单，需要我们加班几天，爱人每晚都来给我送饭，等到下班再陪我回家，一次不小心撞到路边的垃圾箱，腿上磕破了一大块。

看到他受伤我很心疼，不让他再来了，我可以买饭吃，回家也有同伴一起走，他却执意接送。我知道，他在以他的方式表达感情，这份心意，也可抵万千海誓山盟。

近几年短视频流行，爱人的业余时间几乎都沉浸其中。

我到异乡跟他团聚，白天独自在家，特别希望他下班后能好好陪我，看到他一直盯着手机，我难免有些失落。

可是站在他的角度去想，他在公司既操心又费力地忙碌了一天，下班后已经身心俱疲，他只想歇着，不愿意再说话了。并非他不在意我，只不过我们的需求不同而已。

每个人都有权支配自己的生活，即便是夫妻也不能强求一致。

我不再跟他较劲，白天在家安安静静做自己的事，他回来后，我可以去其它房间看书，或者去做一些家务，有时也跟他一起歇着。

有一天晚饭后，他想躺一会儿再陪我去散步，看到他那么疲惫，我决定不出去了，跟他一起窝在沙发上喝茶，吃一点水果，东一句西一句地闲聊，也挺好。

与爱人磕磕碰碰这么些年我才明白，总是按照自己的模板去修正对方才是痛苦的来源。真正好的关系，要允许别人做自己。

人与人生而不同，哪怕在同一屋檐下，也不可能整齐划一。小到穿衣吃饭这一类行为习惯，大到就业和择偶的标准，都可能千差万别。

如果一味地拿自己的意志做标准，就会在遇到分歧的时候本能地与他人对抗。一方控制，另一方反控制，再好的关系，也经不起这样一次又一次的消耗。

不必纠结，也不必较劲。每个人都是独立的个体，有权主宰自己的人生，在别人的生命里，我们也只是其他人而已。

允许他人做自己，是一份难得的尊重，哪怕是最亲近的人，也要允许他用自己的方式去面对生活。

允许他人做自己，是接纳他们本来的样子，美好和残缺，优势与不足，都是他们身上的烙印，我们不能只选择接纳一部分。

放下内心的标尺，以包容的心态接纳身边的人。

有自由的距离，才会有自在的关系。

作者简介：

李吉华。文章首发微信公众号：猫姐能量圈（tqq1214cat）。